московские зарисовки

#2. Большая дойка.

ВДНХ, павильон крупного рогатого скота.

Этим солнечным майским утром здесь было привычно тихо. Уж много лет как весь крупный рогатый скот превратился в аккуратные жестяные баночки с надписью "Свинина тушеная в говяжьем соку". Веселое мычание и похрюкивание давно не оглашали окрестный парк. Древние стены павильона хранили тишину так же строго, как когда-то хранили секреты советских животноводов-ядерщиков. Что-то около одиннадцати утра.

Вдруг из глубины леса, приближаясь, стали доноситься старанные звуки.

- Ты несешь чемодан!
- Сам неси!
- Твоя очередь!
- Буль-буль...
- Нет, сейчас твоя, Бубба, ну скажи ему.
- Зальют глаза-то и не помнят...
- Ну, ребята...
- Мы договаривались, до одиннадцати я, а потом...
- Нету еще одиннадцати.
- Есть. Бубба, у тебя часы.
- Без трех.
- Вот видишь!
- Бульк-с...
- Без трех, без трех...
- Сам виноват, не надо было его с собой...
- А куда бы я зубную...
- Хавтит уже.

С этими словами из ельника вылезла самая странная компания, которую когда ли бо удостаивался наблюдать крупный рогатый скот, венчающий крышу павильона. Возглавлял ее гражданин средних лет, на вид слегка поддатый, но, тем не менее твердо стоящий на ногах. В его кильватере два молодых разбандяя пытались на ходу всучить друг другу потрепанный чемодан, в котором что-то громко звенело, предположительно - пустая тара. При этом их пытались разнять девочка и мальчик спортивного вида. Замыкала шевствие сладкая парочка твиксов с пластиковыми стаканчиками с портвейном в руках. Стоит ли упоминать, что все, не имевшие в руках портвен, имели оные занятыми пузырями с пивом.

Здесь стоит обрисовать для краткости дальнейшего повествования участников этой экскурсии по ленинским местам.

Из досье Главного Егеря.

Итак, гражданин нетрезвого вида - это Бубба, известный банкир, владелец заводов, газет, пароходов. Истинный ариец. Москвич, женат, имеет дочь. В связях, порочащих его, замечен не был. Беспощаден к врагам родного банка и пиву.

Молодые разбандяи с чемоданом:

YZ. Работник легкого софтварного отдела завода тяжелой хардварной промышленности. Ударник производства. Истинный ариец. Петербуржец. Холост, известных детей не имеет. Замечен в связи с делом "пропавших 128 метров", но был оправдан за недостаточностью улик. Беспощаден к джину. В данный момент нетрезв.

Пычик. Малый банкир. Скрытый сисадмин. Лентяй и пьяница. Истинный ариец. Петербуржец. Холост, детей не имеет. В связях порочащих его... э... не будем о связях. Беспощаден к физическому труду и спиртным напиткам. Член "Общества борьбы с трезвостью".

Девочка и мальчик спортивного вида:

Акуляка. Студентка закрытого университета. Подпольная кличка - Трабуляка. Дочь Буббы. Москвичка, незамужняя. Стараниями папы детей не имеет. Истинная арийка. Замечена за распространением детской порнографии в интернете, но сумела отвертеться при помощи опытного адвоката. Беспощадна к критике в свой адрес.

Нойзер. Студент закрытого ВУЗа, одногруппник Акуляки. Злостный хакер, член мелкой хакерской группы "Чатоломы". В данный момент - москвич. По его утверждениям холост, детей не имеет. В связях, порочащих его, замечен не был. Добродушен, даже услужлив. Беспощаден к врагам Трабуляки.

Сладкая парочка в кильватере:

Пандора. Секретный агент Греческой разведки, отделение ГИ-5. Москвичка. Неравнодушна к портвену "36". Всвязи со служебным положением остальные данные засекречены.

Блинд. Сотрудник московской контрразведки. В данный момент действует против ГИ-5. Для маскировки является членом мелкой хакерской группы "Чатоломы", соратником Нойзера. Москвич. В служебных целях неравнодушен к портвейну "36". Дальнейшая информация засекречена.

Весело галдя, компания подошла к павильону и, встав на перекрестке, начала обсуждать, в какую бы сторону теперь двинуться. При этом чемодан, не переставая звенеть, переходил из рук в руки, также попутно раздавались глотательно-чмокательные звуки, вызванные, вероятно, присасыванием чьих-то жадных ротиков к горлышкам бутылок. На эту картину бесстрастно взирала незамеченная никем корова Орловской породы, что стояла тут же по своим коровьим делам. Взирала, надо заметить, попой.

Внезапно гомон стих. Бубба заметил животное.

- Ша!
- Ой, корова!
- Нет, бык.
- А ты откуда знаешь?
- Корова, бык, какая в попу разница?
- Еще какая!
- YZ, да ты знаток...
- Ой, смотрите, а это что за сосочки?
- Точно, корова.
- Мне надо опохмелиться. Подоим?
- Бубба, тебе надо, ты и дои.
- Не мужское это дело.
- Вместе слазим.

С этими словами часть группы отделилась и полезла под корову в надежде раздобыть немного высококалорийного продукта. Как ни странно, корова никак не среагировала на такое проникновение к ее интимным частям. Что еще более странно, молоко так и не было добыто, хотя Бубба потом клятвенно утверждал, что видел пару капель. Еще бы, от вида Буббы и камень заплачет. Сцена, естественно, была заснята секретным агентом ГИ-5. Для особо одаренных: оригинал фотки можно посмотреть, кликнув по картинке :)

YZ'у, похоже, все мало.

- Нет, я проввверю, к-рова это или бык!
- Только без меня.
- Мн' п'мощники не нужны!

Сфокусировав взгляд на самом доступном ему в тот момент предмете, то бишь коровьем хвосте, YZ с видом двукратного кавалера Ордена Славы трех степеней двинулся производить определение пола животного. Животное его проигнорировало. Подобравшись к э... существу сзади и действительно увидев сосочки, YZ расплылся в улыбке: - Действительно, корова.

Обрадованные таким согласием в их дружной компании, друзья пошли дальше, но об этом - в другой раз.

Продолжение следует...

Вася, Петербург, 15 мая 2001 года, 11:56

[ прошлый выпуск ] | [ наверх ] | [оставить мнение] | [блог] | [я в контакте] | [ следующий выпуск ]